Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски
выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре,
переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут
опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают
плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять
придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
- Двойной виски и два огурчика.
- Извините, сэр, но огурчиков нет.
- А что есть?
- Ну-у... есть морковочки.
- Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки - в уши, и
направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
- Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
- А потому что не было огурчиков!

Говнодушие...

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. Д. Свифт

Куда бы еще тебя на х@й послать ?

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Вы слышали, таки Рабинович умер?
- Как умер?
- Как поц! Стоял, стоял и упал.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом
оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...

И рад бы стать дураком, да таланта не хватает.

От занятий военным делом у вас останется звание.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Ну вот, опять мы встретились в Сахаре...

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и
спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало,
шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь
коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

Надо разобраться как следует и наказать кого попало!

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышкa и вдруг из-за угла вылезает танк!

Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру
кто-нибудь спрашивает?

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего
она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня член не стоит...
- А вы что, пилиться сюда пришли?

Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: -
Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его
здесь? Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал нахуй!

Вешний день весь год кормит.

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала
чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату.
Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору,
открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в
центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом ответил поручик.


Глаза закрыть, открыть! Отставить! Щелчка не слышу!

- Василий Иванович, кипяточку?
- На хуй, Петька... А-а-а-а!

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне
ваш..."?

См. Общество с ограниченной ответственностью "Лозанж Литтораль Групп"Арбитражный суд, взыскание задолженности, услуги адвоката, юридическая помощьКомпания LLG создана выпускниками юридического факультета МГУ им.М.В. Ломоносова с опытом работы в крупнейших международных юридических фирмах и адвокатских образованиях РФ. Мы не стремимся набрать большое количество клиентов и привлечь больше сотрудников в компанию, наша цель определить пул клиентов, готовых к долговременному и плодотворному сотрудничеству. Наши отношения с клиентами строятся на таких важных факторах как доверие, конфиденциальная информация, надежность, честность, и поэтому для нас важно знать клиента, и чтобы клиент знал нас. Перечень услуг вы можете увидеть на сайте www.lozange.ru. Специализация компании – арбитражное судопроизводство. Общество с ограниченной ответственностью «Лозанж Литтораль Групп» (Societe a responsabilite Limitee «Lozange Littoral Groupe»)Услуги: Арбитраж, взыскание задолженности, представительство в суде, арбитражный суд Москвы, помощь в суде, помощь адвоката в суде, услуги адвоката, юридическая помощь, юридическая консультация, юридические услугиМесто нахождения Общества: РФ, 115419, город Москва, ул.Донская д.24, помещение 60.Emails: info@lozange.ru, lozange@mail.ruтел. 722-44-10, факс +7 (495) 343 8566, http://www.lozange.ru, контактное лицо – Ерёмин Виталий Викторович.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок. П: Винни!
Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!

Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то
расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной
ногой.